Morsomme sitater og uttrykk kan brukes på alle livsområder. Fra en bakgård bar-b-q til innsiden av en gjennomtenkt anmerkning, kan disse sitatene blandet med litt god humor få oss til å le, få et smil i ansiktet og varme noens dag. Humor er en essensiell del av livet som gir oss tillatelse til å være takknemlige for de små tingene og innse at det alltid er noe å le av.

Å skrive et morsomt sitat på et kort eller resitere det til en venn er essensen av god underholdning, morsom og ufarlig erting som alle fra barn, voksne og eldre alltid kan glede seg over. Her er noen av disse sitatene for å gjøre dagen lysere og gi et smil i ansiktet ditt.

Du kan bruke gratis hvilket som helst av disse sitatene og bildene, så lenge det er til personlig (og ikke kommersiell) bruk. Legg dem ut, del dem eller last dem ned.

Ha en fin dag!


Hvem trenger fiesta når du kan ha siesta!

  • De sier ikke å gråte over sølt melk, men jeg skal få deg til å gråte fordi du spiste alle Oreos!
  • Når du har en stressende dag på jobb og føler at du har vært i fengsel, blir TGIF til 'Takk Gud, jeg er GRATIS!'
  • Jeg vil bruke toalettet. Hvis jeg ikke er tilbake om 10 minutter, antar du det verste.
  • Hva? Starbucks-kjøreturen er ikke åpen ennå? Bare skyte meg nå.
  • Meg? Full? Nei, jeg har bare en fantastisk dag.

- Har Noah sendt deg en venneforespørsel?
-Nei.
-oops! ...


Jeg blir ikke lat, jeg prøver bare å være konservativ med energien min.


Noen ganger er alt du trenger 500 millioner dollar.


Ja, jeg har briller. Nei, du kan ikke prøve dem på.


  • Spise hjemme: når du skal ta ut og fremdeles få matredning. #det gode liv
  • Så du tror jeg er kort? Ja, kjæresten min sier at jeg er ganske jordnær også.
  • Jeg kjeder meg = Vær forsiktig.
  • 38 morsomme ordtak for å få deg til å smile og fnise
  • Noen av oss trenger bare en høy fem nå og da ... i ansiktet, selvfølgelig.

Rengjøring er bare å plassere ting på mindre åpenbare steder.


Jeg liker ikke morgenfolk. Eller morgener. Eller mennesker.


Hvis en bok om feil ikke selger, er den vellykket? Jerry Seinfeld


  • Når kjæresten min vil slåss, går jeg i det andre rommet med den bærbare datamaskinen og forbereder meg på å bruke alle CAPS.
  • Jeg er bare feit fordi personligheten min ikke kunne passe inn i en mindre kropp. Beklager hvis det krenker deg.
  • Det er enkelt å rengjøre huset. Jeg har funnet ut at de tomme skapene er veldig nyttige.
  • Hva slags person kan slå FBIs forskningsevner? En sjalu eks.
  • Morsomme bursdagskurser for kjæresten min
  • 15 optimistiske god morgenkort.
  • Jeg trodde at mer strøm i livet mitt ville være morsomt, da fikk jeg strømregningen.
  • Når folk sier at jeg skal oppføre meg bedre, opplyser jeg dem at de ikke må ha hørt om de andre alternativene.
  • Tiden er uvurderlig, så kast bort den med omhu.

Godta den du er. Med mindre du er seriemorder. Ellen Degeneres


Jeg mente det, men det mente jeg ikke.


Jeg tenkte å gå ned i vekt en gang, da skjønte jeg at det å være fett passer bedre med spiseplanen min.


  • Legen min sa at jeg var under for mye stress og foreslo at jeg skulle gjøre noe for å slappe av ... så jeg gikk og handlet.
  • Mannen min sa at han savner den sexy tiden vår. Så jeg gikk ut og kjøpte alle Sex and the City-episodene pluss Netflix. Det må gjøre.
  • Når babyen min fyller 1 år, skal jeg kaste en meningsløst dyr fest, så jeg kan føle at jeg er 10 igjen.
  • Når Taylor Swift kommer på, støtter jeg meg alltid: kjæresten min er i ferd med å bryte opp med meg.
  • Jeg pleide å være en Skrik Queens-fan, da begynte kjæresten og jeg å kjempe mer, og jeg ble døve. Så mye for å avslutte den sesongen.
  • Nyt livet mens du kan, det vil være nok tid til å være død.

Helgene flyr så raskt forbi!


Jeg blir stadig overrasket av Tina Fey. Og jeg er Tina Fey.


Ikke vær så ydmyk - du er ikke så flott. Gull Meir


  • Black Friday er bare en dag for folk som ikke liker å campe i skogen.
  • Med S'mores: en flott familiebåndstid. Uten S'mores: en opphetet tortur som samles i det store utendørs.
  • Hvis ukedagene var mennesker, ville jeg stanset mandag og klemt fredag.
  • Dyrebutikker skal ha ansvarsfraskrivelse: En lodne venn som våter sengen og drikker toalettvannet ditt.
  • Til hvert menneske som har fullført skolen uten Google sier jeg, bravo til alle dere supermennesker!
  • Jeg har ikke en skitten fantasi. Jeg er bare mer kreativ i sexlivet mitt enn du er.
  • Når min kone kommer hjem fra en dårlig dag på jobb, gjemmer jeg umiddelbart kredittkortene. Angivelig shopping er hennes terapi.
  • De sier at når livet gir deg sitroner, lage limonade. Enklere sagt enn gjort: hva med vannet og sukkeret?
  • Jeg skulle filme familiegjenforeningen, da dukket den sprø onkelen min opp, så jeg la kameraet vekk. Barna mine vil takke meg en dag.
  • Når barnet mitt trenger bleieskift, synger jeg for kona: 'ABC, en, to, tre, du er det ikke jeg.'
  • Min fysiske trener sa at nøkkelen til en flott kropp er konsistensen i det jeg gjør, så jeg tror jeg skal reise hjem og fullføre det karet med iskrem jeg startet i går.
  • De sier at det er bra for deg å gå, så jeg prøver å gå til kjøpesenteret minst en gang om dagen.

Hva er min favoritt ting om jobben min? Sannsynligvis lunsjpausene.


Hva mener du 'klokka 06.00'?


En løgn blir halvveis rundt i verden før sannheten har en sjanse til å få på seg buksene. Winston S. Churchill


  • Etter at jeg betalte for fallskjermhoppinglæren min, tenkte jeg: 'Oh shit, jeg er for ung til å dø!'
  • Jeg lager oppvasken, henter barna fra skolen og vasker bilen. Hva annet ønsker min kone !? Å ja, jeg glemte å gi henne kredittkortet.
  • Familier er mye som fudge, søte med noen nøtter i midten.
  • Du kan ikke alltid velge familie, men du kan alltid ignorere samtalen deres.
  • Min kone og jeg forsto bare at barna våre endelig lå i sengen, men på den tiden var vi for utmattede til å velge en annen kanal enn Disney.
  • Du tror jeg er gal?! Det er vel to av oss. Vi burde virkelig være et par.
  • Jeg prøvde å spille golf en gang. Da innså jeg at jeg var en naturlig med å kjøre golfvogner og ha på meg dumme hatter. Så jeg ble posegutten.
  • Jeg pleide å ha superkrefter. Så begynte jeg økter med en terapeut. Nå har jeg bare problemer.
  • Når min psykiater viser meg de lave pasientvurderingene, skriker jeg bare: 'Hva med Bob ?!
  • Jeg pleide å date denne virkelig varme kyllingen. Så giftet jeg meg med min kone fordi hun kunne lage mat.

Hvis du har venner så rare som deg, så har du alt!


Mandag igjen.


Hva er mitt vanlige? Fantastisk med et snev av fantastisk.


Du vil kanskje også like:

15 søte lykkelige bursdagsbilder

Søte sitater

Morsomme bursdagsønsker til familie og venner